life goes on the same?

home and away life goes on the same...

Материальное меняется, духовное остается. Или тоже меняется - но незаметно для меня самой. Пока.



Читаю Татьяну Толстую. Осталась одна книга, "Двое", сборник произведений сестер Толстых, Натальи и Татьяны. Вчера испугалась внезапно пришедшей мысли: вот я дочитаю эту книгу, а что потом? Неужели все, неужели окажется, что я прочитала всю Толстую, а ничего нового она пока не написала? И мне кажется, что ничего настолько же близкого, понятного, поражающего и устраивающего маленькую революцию в сознании я не найду. Неуютно станет. Буду бегать по магазинам, ворошить Сетку в поисках еще не прочитанного, хоть маленькой статьи, хоть рецензии - но вышедшей из-под пера Татьяны Никитичны...



Появился цифровик. Почему-то нет радости. Нет, знаю, почему. Потому что не лето. Потому что нет того синего неба, в которое можно смотреть целую вечность и мечтать запечатлеть эти фантастические цвета на камеру...

А вообще there is no reason to feel bad. Фоторафирую. Ловлю чудесные моменты. Они никогда не закончатся. Есть проблемы? Проблем нет.



Должна звонить школьной подруге. С которой не общалась больше года, которая в позапрошлом августе сама же прервала со мной связь - нелепейшим, идиотским образом; и я сочла это за нежелание отныне меня видеть и слышать. И я не звонила и не предлагала встретиться.

Месяц назад она написала мне sms. Я пообещала ей перезвонить. Звонить буду только сегодня... Потому что... потому что.

Конечно, мы обе изменились. Перемены в ней я почувствовала уже в той sms.

И я не знаю - не знаю - не знаю незнаюнезнаюнезнаю.

Я не знаю, о чем я сейчас буду с ней говорить.

Вот так глупо.

Сниму трубку, наберу легкое сочетание цифр... а дальше?..

Серьезно? Не знаю.

Об учебе? О семье?

Или о себе? Открывать душу? Это сложно. Даже для самой себя. Как я смогу заставить чувствовать человека так же, как я? Тем более - что смогу рассказать в телефонном разговоре? Человеку, которого четырнадцать месяцев старательно вычеркивала из жизни? Это как минимум не телефонный разговор...

Волнуюсь. Не просто волнуюсь - дергаюсь и трясусь. Ей-богу, школьница перед первым экзаменом. Пальцы мерзнут. В голове пугающий вакуум. "Привет, Аня. Узнала?.."

Будь что будет. Черт с ним со всем. Буду молчать - так буду молчать. Буду нести чушь - пусть будет чушь. Главное - убедить сейчас саму себя в этом "будь что будет".









А еще сегодня я читала между строк и находила там себя. Так было уже миллион раз. Тот же человек. Мои мысли. Мои чувства. Опять он угадал. От начала до конца, каждое слово, каждую строчку... И опять я не знаю, как такое может случаться - и повторяться. И опять хочу найти ответ.

У чудес бывают ответы?..

---

Two songs of the day

Я сегодня схожу с ума, граждане.

Две песни весь день, по кругу, в голове и из колонок, и никуда от них не деться. И не надо.



Первая - несравненное сумасшествие.

Закройте глаза и попытайтесь представить, как в одной песне можно совместить Green Day, Oasis, Travis и, чтобы мало не показалось, добавить туда еще Эминема и сэмплы Aerosmith'а.

Получилось? Или совсем никак? В любом случае, скачать эту дикую смесь неизвестного волшебника можно здесь. Называется Green Day vs Oasis vs Travis vs Eminem «Boulevard of Broken songs».

Слушается несколько раз подряд. В состоянии удивленного восторга.

Из головы не вылезает, пока не включишь вторую песню.



Вторая - лучшая live-версия "Writing To Reach You". Или мне просто так показалось.

14 апреля 1999 года, Амстердам, концерт Travis. "This is called Wonderwall", - шутит Фрэн и начинает петь "Writing To Reach You", да как петь... В последнем куплете меняет мелодическую структуру, а на последних аккордах произносит "cheers".

А у меня ощущение, будто я побывала на этом концерте.



Волшебно... А что еще добавить?

Просто не знаю ничего, что подобно Музыке делало бы меня счастливой...

---

А сегодня я слушала диск One-T "The One-T Odc" =)



Дикая зажигательная смесь из попса, техно, фанка, эйсид-джаза, рэпа и еще бог знает чего, заправленная жизнеутверждающей порцией оптимизма и летнего солнца. Забавные песни с совсем еще детским вокалом (помним все хитовую "The Magic Key" с мультяшным клипом?), замысловатые interlude'ы, клубные биты - все заставляет настроение подниматься, глаза - гореть, губы - улыбаться, а ноги - самим пускаться впляс.



Уже "Overture", opening track, подготавливает тебя к тому, что ты услышишь в следующие пятьдесят минут: тут есть понемножку из каждой песни, и выстроено все так, будто ты крутишь ручку тюнера на радиомагнитоле и попадаешь с одной волны на другую.

"The Travoltion Theme (I See A House)" - дань уважения электронщикам Daft Punk, вещь абсолютно в их стиле.

А последний трэк - это вообще нечто сумасшедшее. Наденьте наушники, сделайте громкость побольше и постарайтесь ни о чем не думать - тут-то вас и поймают. И вторгнутся в ваш мозг. Потому что "Each Day Is Gettin' Crazier Than The Last", и потому что музыка - вернее, это безумное сочетание потусторонних звуков, ритмов и голосов - вполне соответствует своему названию.



Где-то наивная, где-то серьезная, но неизменно качественная и оригинальная музыка, ни в коем случае не вызывающая раздражения - тут просто не к чему придраться.

Говорят, пластинка сделана по какой-то хитрой концепции, целая история есть у каждой песни, ну и все тому пободное, - но так глубоко я еще не копала, буклет не открывала, а просто взяла диск и поставила его в плеер. Вот сижу сейчас и наслаждаюсь. Концепции оставлю для следующего раза, который обязательно будет. И не один.

---

My Fall. New Fall.

Всеми руками и ногами отбиваюсь от наваждения, не хочу возвращаться в прошлую, позапрошлую, и еще одну, и другую осень. С их депрессиями, дезориентировкой в пространстве, времени и собственном внутреннем мире. Не хочу, чтобы опять - серо, холодно и до тошноты однообразно, бессмысленно и - да - без желания и сил что-либо менять.



Были два дня в состоянии кошмарного сна - ощущения, что что-то плохое, неправильное вот-вот произойдет, и я не справлюсь с этим; да и вообще, тогда я не чувствовала себя собой... да и вообще никем не чувствовала. Сначала не хотела, не могла заснуть двое суток, потом не могла проснуться двенадцать часов. И не во впечатлениях от фильма "Звонок" здесь дело, вовсе не в них.



Потом я проснулась. Вернее, я так думала. Начала что-то делать. Но...

Возвращалась вчера домой.

Стоя перед дверью в холл, нажала на кнопку звонка.

Который уже полгода не работает.

Который я полгода не нажимала, а вместо этого нащупывала в кармане (или скидывала с плеча рюкзак и на самом дне его находила) связку ключей, выбирала самый длинный из них и вставляла в замочную скважину.



А тут - нажала на ненужный звонок.



Через секунду меня как током пробило: неужели?.. неужели?! что за наваждение? Я не вернусь туда, НИ-ЗА-ЧТО!



Еще полдня прошли в cоcтоянии муторного полусна, внутри было ужасно, снаружи - тоже. Еле заставила себя вылезти из ванной, собрала последние силы и доползла до кровати... Спала долго.



А сегодня по-настоящему проснулась. С улыбкой на лице. С чувством легкости и такого знакомого тепла в самой глубине души, где светит маленькое оранжевое солнышко и согревает своими яркими лучиками позитива.

Улыбаюсь, смеюсь, радуюсь непонятно чему (хотя почему - непонятно? солнышку этому и радуюсь), меняю что-то вокруг, продолжаю устраивать тот мир, что внутри. И все снова правильно.





И знаете... Сегодня совсем по-летнему голубе и наивное небо с невесомыми облачками, небрежно разбросанными тут и там...

Лето возвращается?..

А оно никуда и не уходило.

Оно давно поселилось в душе.

---

Да, кстати...

Пока сообщества еще не создано (но уже в пути =)), потенциальные участники могут заглянуть сюда

---

Глючная сказочка о глюках глючной I.G.



"Так это был Дуги?!" - чесала затылок I.G., одновременно посыпая голову пеплом.



Не узнать Дуги обычно невозможно.



А I.G. пару месяцев созерцала на аватаре у Velvet_morning довольную физиономию и даже не подозревала, кто так вдохновенно курит.



Здесь Velvet_morning от души веселится и крутит пальцем у виска I.G.



Правда открылась пару дней назад.



Богатым будешь, мистер Дуглас Пэйн.



Лечиться надо, глючная I.G.



Отдельная благодарность Velvet_morning за то, что она есть. И за то, что юзает такие замечательные во всех смыслах аватары.



Занавес.

---

well I stand at the crossroads of highroads and lowroads...

well I stand at the crossroads of highroads and lowroads...



Первая Дорога. Все вокруг, кажется, поставили своей целью доказать мне, что вот это и есть жизнь, и ничего кроме быть не может: работа, глажка, стирка, готовка, уборка и выходные для отсыпания, разгрузки и подготовки к очередным пяти "дням сурка". И шаг вправо, шаг влево - расстрел.

Вторая Дорога. Вторая Дорога... Это - любимое занятие, свобода и несвязанность обязательствами, миллион маленьких жизней и ощещение того, что я - там, где и должна быть.



I'm not looking for easy ways. Я не считаю, что, выбери я вторую Дорогу, всё будет просто. [Но - верю в это. Если верить - всё получится, руки не опустятся, будет стремление и сила воплотить в жизнь всё, о чем мечтается.]

Эскапизм?

Хочу убежать от рутины, от серости бытия, быть там, где я должна быть. Ведь СВОЁ я уже нашла - и это шаг, причина, повод, Счастье.



Нужен шаг, решение, которые здесь мне не дадут сделать, принять.

Почему не дадут? Потому что попытка с моей стороны была. Только меня, похоже, не поняли, не приняли мой образ мыслей, да просто не захотели услышать; убедили в собственной ничтожности и в конце ткнули пальцем в мою эгоистичность.



А я не хочу так, как в рассказах Татьяны Толстой, когда человек всю молодость мечтает, мечтает, думает, что вот оно, уже близко, уже рядом - а потом просыпается, находит себя в день, когда половина жизни уже прожита, мечты так и остались мечтами и уже почти забыты, он по уши увяз в быту, обязательствах и обстоятельствах, так и не почувствовав ни разу за эти годы, что же это такое - Жизнь. И оказывается поздно - и невозможно - что-то изменить, и остаются только серые, лишенные смысла будни и такие же бесцветные, тоскливые праздники.



Я знаю, что есть тот самый Второй Путь.

Только знают ли об этом они, те, кто меня вырастил и воспитал? Желают ли они мне счастья - или они считают счастьем удасный брак и устойчивое материальное положение?..



Я не хочу планировать на пять, на десять лет вперёд. Я живу сегодняшним днем и стремлюсь получать от этого "there's only now" всё возможное - и невозможное тоже.

Я хочу находиться рядом с теми, кого понимаю я и кто понимает меня - ведь я знаю их, они есть, с ними хорошо и легко, с ними я - на одной волне.



То, чего я хочу - уехать в город М. и найти там свою свободу, счастье, Жизнь.

У меня есть Музыка, Друзья и Вера - а больше ничего и не нужно, чтобы Быть Собой.



Бывают дни, когда мне кажется, что всё это - иллюзия; что жизнь - не что иное как рутина, и ничего кроме рутины от нее требовать нельзя...



У меня столько вопросов, на которые не ответят те, кто не верит и не знает.

А есть тот, кто сможет дать ответ - но он далеко и не знает меня (хотя это не главное, вовсе не главное и не важное... но он далеко).

Я хочу, чтобы тот, кому бы я бесконечно доверяла, ответил: "да". Ответил "да" на вопрос о том, бывает ли Жизнь с большой буквы, бывает ли миллион маленьких Жизней, бывает ли так, во что ты веришь, чего ты хочешь и для чего ты живешь.



I want to sing, to sing my song. I want to live in the World where I belong. I want to live, I will survive. And I believe that it won't be very long.

Вот они, эти строки. Нужно ли говорить что-то еще?..

Значит, у него ПОЛУЧИЛОСЬ.





My little Empire, I'm sick of being sick...

My little Empire, I'm tired of being tired...

Я не знаю, что будет завтра.

Но есть сила бороться.



И я, по крайней мере, Верю.

---

the Music that we hear

Интересный вопрос: какую музыку я слушаю?

Я слушаю все, что находит отклик в душе, то, что цепляет и долго не отпускает, то, в чем я нахожу свой образ мыслей и то, что могу по-настоящему прочувствовать. Вне стилей и направлений, вне языков и концепций, абсолютно. Если ты чувствуешь, ничего не имеет значения.



Несколько дней назад купила альбом электронщиков Faithless "Outrospective". Никогда не увлекалась электронной музыкой, но когда послушала сегодня диск... У меня как всегда нет подходящих слов, чтобы описать, что это за Музыка. Невероятные, инопланетные звуки обволакивают, проникают в сознание, становятся частью тебя, и в это время ты слышишь слова, которые понимаешь где-то на подсознательном уровне, в которые веришь и соглашаешься. Минута за минутой, трэк за трэком ты все глубже погружаешься в электронное волшебство и не успеваешь заметить, как через час все заканчивается; долго находишься еще там, зачарованный и посвященный во что-то запредельное, и окончательно возвращаешься в этот мир немного не таким, другим человеком с другим восприятием жизни...

Волшебники Faithless...

---

"Русский Мир" Татьяны Толстой.

Такого со мной еще не случалось - читать произведение и мысленно ставить подписи под каждой строчкой, каждым абзацем, каждой мыслью.

Находить в них себя, соглашаться, угадывать, что будет написано дальше, бесконечно восхищаться и уважать автора за величайший дар находить правильные, нужные слова, поражать мастерством владения языком, словом, настолько точно, сильно и искренне выражать на бумаге мысли и чувства...

Писательница, в чьих рассказах погружаешься в параллельную реальность событий, чьи эссе заставляют задуматься о многом и самому найти ответы на вопросы, чьи статьи убеждают в том, что твое мнение по тому или иному предмету разделяет кто-то еще.

Писательница, которая удивительно точно говорит о том, о чем думал ты, но не умел выразить мысль словом.



Просто Татьяна Толстая.

Просто Мастер Слова.

---

to be or not to be?..

Есть у меня одна идея - создать на @diary сообщество поклонников группы Travis. Если уж совсем честно, то руки прямо таки чешутся его создать =) Материала предостаточно, новости появляются почти каждый день, обсудить есть что.

Только вот... цель сообщества - объединить людей с общими интересами, а @diary, прямо скажем, не изобилует Travis'оманами.

Иными словами, мне нужно знать, что это сообщество будет нужно кому-то кроме меня. А это, в свою очередь, надо каким-то образом (каким?) узнать. И сообщество пропиарить.



Если кого-то из ПЧей предложение заинтересовало - пишите в комменты

---

Юмор, понятный жителям Смоленска (да и то не всем) и музыкантам (ну, почти всем). Авторство - мое (муз меня посетил как-то). Навеяно многочисленными анекдотами о гитаристах.

Наш ответ группе "СККУП" ("С Коленями Как У Птицы" - группа "СМКУБ" ("С Мозгами Как У Басиста"!

Смеяться как всегда буду в гордом одиночестве.

---

as we walk along...

Если сходить с ума нет возможности каждую минуту - наверно, есть смысл соскучиться по своему безумию и вдруг устроить великолепный День Безрассудства и Чудес?

Definitely.



Так оно и случилось - в один из дней этой недели.

То, что было задумано еще Безумным Летом, но так и не воплощено в жизнь, вернулось в середине Беспокойной Осени. Ничего не планировалось, даже в мыслях не было. А ноги решили иначе. Стоило выйти из дома и полусерьезно-полушутя предложить им вести меня куда угодно - как обнаружила себя бодро шагающей прочь из города.



С двух дня до шести вечера (вру - в половину шестого я уже открывала дверь квартиры), вдали от цивилизации и толпы - насколько это можно позволить себе в нескольких километрах от городской черты, - случилась прогулка.

Walking in the sun. Было и taking pictures of everyone, и something on a tip of my tongue, и было просто хорошо.



Опять не хочу анализировать, искать разумные объяснения, копаться в подсознании - не по моей это части. [Ха, а ведь когда-то была донельзя разумной!] А факт - вот он, свеженький, самый что ни на есть реальный факт, и против него, как известно, не попрешь.

Факт ли?

Чудо?

Чудо.

Маленькое, но настоящее.



Опять standing at crossroads of highroads and lowroads. И плеер. Функция random. "Love Will Come Through". И свет внутри. С первыми аккордами. И уже почти забытое ощущение легкости, солнечности и родного-близкого-правильного. С последними звуками гитары. И улетела усталость, раздраженность, напряженность, злость и весь негатив, который носила при себе несколько дней, со времени последнего Дня Безумства.

Дальше были улыбки - солнце - песни во весь голос - танцы на шоссе - танцы на лугу - небо - небо - небо - улыбки - случайные машины - снова песни - снова танцы - и небо и улыбки.



И... сейчас будет неуклюжее сравнение. Клавишные в "Love Will Come Through", эти легкие звуки - они как солнечные зайчики, как серебряные колокольчики, как искорки чуда, как взмах волшебной палочки. Чувствовала давно, словами выразила сейчас.









И уж если о совпадениях говорить.

Сообщество "Случайность ли?" - о чем я там могу написать? Вспомнить каждый день этих шести месяцев и детально описать, что совпало, как совпало и сделать многозначительный вывод о том, чо "все - не просто так"? Серьезно?



Я безумно рада, что это есть в моей жизни, что я чувствую и могу видеть чудо (совпадения, странности, "простые волшебные вещи" - называйте как хотите) совсем близко, а иногда и ощущать, что оно происходит - здесь и сейчас.

Оно всегда где-то рядом - только не спугните его и позвольте ему с вами случиться.



И еще - carpe diem!

---

...

Сочетание расслабляющая ванна + бодрящий душ располагает к размышлениям, потокам сознания и встрече с вдохновением (god bless my muse... though I don't believe in god). [Ха, как будто только сейчас поняла.]

Надо еще успеть схватить блокнот и ручку и попытаться придать безобразию, творящемуся в голове, визуальные формы. Обычно так оно в голове и остается. [Sic!] И то ненадолго - проходит пара часов, и ты уже увлечен чем-то другим и откладываешь на потом; или просто - лень.



А сегодня вот родилась песня.

Первая.

Вообще - первая.

И первые зарифмованные строчки на английском.

И вообще первые зарифмованные строчки за несколько лет.

Только музыки еще нет.

Час поздний, и гитара в другой комнате, и в голове чужие мелодии крутятся... [Да, да, оправдывайся. В конечном счете все сводится к лени.]



So ends another day.

Ко мне вернулось что-то хорошее.

Пусть остается.

---

Музыка...

В моей жизни нет ничего столь же значимого, вызывающего чувства, по глубине способные сравниться с тем, что дает мне Музыка, ничего более необходимого. Я не знаю слов, которые могут передать то, чем для меня является Музыка. Она для меня - как воздух. Больше, чем воздух...



А сегодня я весь день слушаю песню "River". В исполнении Joni Mitchell, в исполнении Tori Amos, в исполнении Travis. Три совершенно разных версии. Это... это что-то волшебное. Слышу эти звуки и не могу себя контролировать - льются слезы, дрожат пальцы, чувствую себя одновременно самым счастливым и самым несчастным человеком в мире.

Не знаю, почему, не знаю, как. Как песня может разбудить такие эмоции. Но ведь это происходит, я это чувствую, я это знаю...



Так хочется, чтобы каждый ее услышал, почувствовал, растворился в этой мелодии. Знаю - это невозможно. Но, может быть, кто-то, услышав эти звуки, ощутит что-то сильное, светлое, особенное в своем сердце...

I wish I had a river so long

I would teach my feet to fly

I wish I had a river I could skate away on...

---

Я меняюсь.



Даже не так.



Я чувствую перемены.



Каждый день, каждый час.



Во мне что-то происходит, приходит новое, неожиданное, странное, заставляющее задаваться вопросом: откуда это во мне?



Внутренние диалоги, мысли и слова, жесты и движения, улыбка и взгляд... бывают моменты, когда я каждой клеточкой тела ощущаю, что все это принадлежит не только мне, что это уже было с другим человеком. И, кажется, я знаю, с каким.



Я думала, чудеса закончились с наступлением осени. Я была не права.

Я считала, что мой мир рушится, кристаллик за кристалликом. Но это не так.



Каждый день что-то происходит. Не снаружи. Внутри. Совпадений нет, а если и были бы они - то не случайные. Эти мелочи уже невозможно игнорировать, когда так ясно видишь: все не просто так.



А как?

Это часть Игры?

Чья-то воля?

Моей судьбой уже давно управляю не я?

Кто?



Взаимосвязь, взаимообусловленность, ниточки судьбы, необъяснимая сила, бушующая стихия, неизвестность и стремление узнать, что же дальше, там, за поворотом, каким будет новое задание того, кто играет в эту Игру?

Это то, что я чувствую сейчас.

Сейчас и уже несколько месяцев.

И мне действительно интересно, что и как будет дальше.

Будто смотрю фильм про собственную жизнь...



Те, кто рядом, замечают перемены во мне. Утверждают, что они - не в лучшую сторону.

Со стороны виднее? А это как сказать.

Со стороны - значит, разумный взгляд наблюдателя, имеющего право (а имеющего ли?) вынести беспристрастный "диагноз". Не хочу смотреть со стороны. Не могу. Равно как и объяснить им то, что я чувствую. They just can't see my soul.



Я чувствую - острее.

Я думаю - больше.

Я научилась путешествовать во времени и притягивать странные события.



Я ясно вижу Смысл. Но не знаю ответа на вопрос: зачем?

Ведь это было с кем-то когда-то.

С ним.

Не так давно.



Взлеты и падения, приливы сумашедшей энергии сменяются отчаянием и нежеланием быть так часто и непредсказуемо, что становится страшно.

Живу не разумом, а чувствами, не сознанием, а подсознанием (бессознательным?).

Просто не могу проститься со своим безумием.

Не хочу возвращаться к тому, что было до. Пусть это иллюзорный мир, построенный остатками больного разума, но это - мой Мир. Который никто не посмеет разрушить. Кроме меня самой.







Много, много всего. Всего, о чем можно долго, сбивчиво и непонятно говорить, говорить и не находить логики, ответов. Все удивительно, необъяснимо, завораживающе и почти нереально - если не знать, что происходит это именно с тобой.



Не хочу делать выводы.

Что-то происходит.

И это - правильно.

А главное... Главное у меня есть.

Вечная Музыка, без которой не будет меня.

И взгляд, широкий, открытый всему на свете и способный видеть чудо рядом.

И снова - Музыка.



Не знаю, кому я этим обязана.

Не знаю, как его называть.

И все же...

Спасибо тебе.

Ведь это то, чего я ждала всю жизнь, сама о том не подозревая.

Благодарно улыбаюсь.



Спасибо за эту Жизнь.

---

Kings Of Convenience... Восемнадцать песен на одном дыхании, на одной волне, в одном настроении. Неторопливая акустика с мягким голосом, музыка летнего утра, музыка прохладно-солнечного воздуха, музыка зеленых лужаек и тенистых аллей. Атмосфера уюта и спокойствия, что-то неосязаемое и бесконечно приятное. И солнечные зайчики пляшут по корпусу гитары...

---

Спонтанное

Мысли вертятся в голове, одна за другой приходят новые идеи, строчки из ненаписанных рассказов и песен, диалоги из ненаписанных пьес, мелодии из ненаписанных песен... И абзацы из ненаписанных постов в дневнике. Стоп! - пока ненаписанных. Потому что все будет; и уже совсем скоро будет, потому что... потому что я так захочу.



Сегодня не хотела ничего здесь писать; сегодня мысли быстрее сознания и пальцев, и ничего осмысленного и законченного все равно бы не получилось. Ан-нет. Повинуясь неожиданному порыву, открываю форму новой записи и... да, пошел плотный поток сознания. Ни о чем и обо всем, неспланированный и спонтанный. Может быть, что-то из этого выйдет.



У меня появился новый блокнот. Уж не знаю, кто кого нашел - я его или он меня, но лежал он долго-долго в глубине книжной полки, маленький и совсем новый. А потом попался на глаза и после - в руки. Теперь он мой друг. Такой же, как волшебная серебристая металлическая коробочка - такие коробочки обычно зовутся плеерами, только вот обычно они не проявляют чудесных свойств. Такой же, как Эва - моя гитара, имя которой пришло в голову внезапно (как? откуда? думаю, она сама его выбрала) без которой я с трудом представляю свою жизнь (был прецедент; без гитары я неделю не жила, а существовала). Блокнот всегда под рукой, и все спонтанное, все внезапно пришедшее в голову и достойное внимания - оно записывается туда. Там и наброски записей для дневника. Когда они перестанут быть набросками, я включу компьютер и перенесу их сюда. И кто знает, может быть это будет уже завтра.



А иногда (читай: очень часто) ко мне приходят глюки. То добрые и солнечные, то жутковатые и пугающие. Но сегодняшний - это скорее из первой области. Неадекватно сработал ассоциативный ряд, и вот почему-то красная вельветовая рубашка мне напомнила Алекса Капраноса (да, я люблю Franz Ferdinand, но чтоб такое...), а бледно-серая - Фаруха Булсару, ну, того, который also known as Фредди Меркьюри. Безобидный глюк такой; сидела, улыбалась, логичное объяснение сему феномену искать не захотела. Пусть живет =)



А... да, конец записи =)

---

Много ли раз за жизнь мы даем себе обещание "начать все сначала", "зажить новой жизнью с понедельника"? Думаю, много.



А у меня новая жизнь начинается каждое утро. Проживаю тысячу жизней. Просыпаюсь, улыбаюсь и радуюсь - вот еще один день жизни настал! Ведь его могло бы и не быть - а он есть. И это... это восхитительно! И главное - звучит Музыка.



И пусть будет новый дневник. Вдруг почувствовала, что так надо. Не убежать, не начать все заново, а... просто _так_надо_. Стать свободнее? Возможно. Возможно этого мне не хватает. Но, честно говоря, не хочу задаваться вопросом: зачем? Just let it go.



Вчера мне исполнилось двадцать.

Вчера утром мне не хотелось жить.

Вчера днем я чувствовала себя чужой в кругу родных.

Вчера днем я кинула в рюкзак плеер, надела свитер, джинсы и кроссовки и пошла гулять по улицам и дворам родного города. Музыка в который раз окрыляла, заставляла растворяться в ней, чувствовать, петь, дарить случайным прохожим безумную улыбку и взгляд горящих счастьем глаз. Я летела над городом, я проживала каждую песню, я думала о Друзьях. Они ведь есть - пусть далеко, в других городах, но есть! Мы понимаем друг друга без слов, мы чувствуем одно и то же, в наших сердцах звучит Музыка.



И я поняла.



Как бы ни было плохо в жизни, как бы ни старались разбить Мечту и отобрать Надежду - я буду бороться. За вечерние прогулки по городу с Музыкой в голове и крыльями за спиной. За встречи с теми, кто на одной волне, их глаза и улыбки.

Ведь это смысл жизни. Моей жизни.

Music and Soulmates.

Никто не сможет отобрать их.

Вот и голос в плеере поет об этом. But believe and you will see that there's no reason to doubt, Then you will find You can do much better than that.



Так вперед!

И все будет правильно.

As we walk along, we could be famous

We walk along, we could be invisible

We walk along, we could be strangers

We walk along, we could be dangerous