This Is My Truth Tell Me Yours
This Is My Truth Tell Me Yours
The Man Who
This Is My Truth Tell Me Yours
Hagnesta Hill
This Is My Truth Tell Me Yours
12 Memories
12 Memories
12 Memories
12 Memories
This Is My Truth Tell Me Yours
Urban Hymns
12 Memories
Hagnesta Hill
Kasabian
12 Memories
Kasabian
This Is My Truth Tell Me Yours
This Is My Truth Tell Me Yours
Forever Delayed
This Is My Truth Tell Me Yours
Supergrass Is 10
Love Is Here
Love Is Here
Hagnesta Hill
B-Sidor
Vapen Och Ammunition
Hagnesta Hill
Hagnesta Hill
Hagnesta Hill
Hagnesta Hill
Hagnesta Hill
Hagnesta Hill
Hagnesta Hill
This Is My Truth Tell Me Yours
Love Is Here
Love Is Here
Love Is Here
Silence Is Easy
12 Memories
Absolution
12 Memories
A Camp
Know Your Enemy
Спасибо, только что вы прослушали альбомно-настроенческо-состоянческую хронику последних девяти дней.
Надо бы мне уяснить за двадцать лет жизни, что идеально не бывает. По крайней мере - не два раза подряд. Но нет же - "мыши пищали, кололись, но продолжали жрать кактус". Искренне верила в то, что по мере движения поезда из пункта С. в пункт М. с души так и будут падать камни, в голове будут случаться положительные метаморфозы, и главное - развеется муторно-тошнотворная напряженность последних месяцев. Только вот поезд приближался к пункту М., а ничего не менялось. Ну, разве что песни в плеере и пейзаж за грязным стеклом - там все больше бетонные заборы с националистическими надписями мелькали, нежели искрящиеся ослепительным снегом поля, деревья в инее и глубокие, почти осязаемо мягкие и уютные облака, какие можно увидеть разве что из иллюминатора самолета на огромной высоте... Тогда я заставляла себя закрывать глаза и прятать лицо в сложенных ладонях и не думать, что на верхней полке в сумке лежит фотоаппарат - никто бы ведь не понял причины на пустом месте случившейся истерики, а эмоции почему-то не вмещались в груди, они рвались наружу. Гипертрофированное "чувство прекрасного", мать его...
...А слова, которые не имели права быть несказанными... так и не были произнесены. Они потерялись между станцией метро и "домом с привидениями" на Новослободской, между малюсенькой кухней и холодной комнатой, между Смоленской и Арбатской... или во взгляде не в глаза, а вниз, на истертый до блеска миллионами пар обуви металл эскалатора, на фоне шестой песни из черно-белого диска, в игре с собственной болью - сжимая челюсти до скрипа и повторяя мысленно как мантру: "А вот и не заплачешь. Не заплачешь. Не заплачешь". По крайней мере игра удалась на десять баллов. Можно даже гордиться. А в горячечной эйфории, впрыгивая в седьмой вагон чуть было не убежавшего без меня поезда было уже поздно. В следующие пятнадцать минут бега по тесным коридорам через восемь вагонов - бессмысленно. Потом - безразлично, абсолютно безразлично все, включая убегающее закатное солнце за грязным стеклом и "The Everlasting" в наушниках. Безразлично - потому что это исключительно мои личные проблемы. Сейчас - безразличнее, чем когда-либо. По крайней мере я чувствую боль, а чувствовать хоть что-то - это куда лучше, чем не чувствовать ничего. Наверно. Спорный вопрос.
Черт, ну назовите меня параноиком. Может перестану париться. Хотя - мне ж безразлично. Как это я забыла?.. Назовите меня истерично-эгоцентричным идиотом с не в меру развитым и воспаленным воображением. Но ведь было все не так. Не_идеально. Неискренне. Не как тогда. К чему было ленивое безразличие под маской сдержанной вежливости? Мы настолько изменились? Как - так быстро и так сильно? Я не имею в виду того, чего не имею в виду. И подразумеваю именно то, что имею в виду. Спиши это на мою паранойю, если хочешь. Только все, что я чувствовала - чувствовала себя лишней на чужом празднике, ненужной и вообще "не в тему". То самое "I'm a creep, I'm a weirdo". Хотя теперь-то мне безразлично. И сейчас я говорю только то, что чувствовала тогда. Дикая имха, как говорится. Такая вот чушь в голову лезет вынужденным отшельникам-затворникам, дорвавшимся наконец до новых лиц и живых людей.
Вообще же я решила так: во всем виновата я. Не в меру эгоцентричная, не в меру ленивая и абсолютно некоммуникабельная. В том, что рядом нет друзей - виновата я (а ведь так хочется - а хрен тебе, сама виновата). В том, что мне одновременно нужны и не_нужны люди - тоже я виновата. И в том, что расстояние между "I want" и "I decide" в моем случае подобно пропасти - в этом виновата все та же я. А уж в том, что я перестала верить во все, во что вроде как необходимо верить для нормального функционирования - в себя, в людей, в отношения (а тем более в отношения на расстоянии - зачем больнее себе же делать, когда знаешь, что вероятность оказаться с человеком в одном и том же месте в одно и то же время стремится к нулю? а это еще больнее, когда осознаешь всю чудесность и исключительность человека и свою к нему глубокую привязанность), в перемены к
Завтра пойду к бабушке в гости, буду ею укормлена аки на убой пирогами со картохой, по дороге домой заверну в супермаркет за литровой бутылью мартини и оставшийся кусок дня буду отмечать дэрэ мистера Примроуза, услушиваться четырьмя альбомами и сборником би-сайдов, усматриваться тремя DVD и безумно ржать над непотребной "Laurel Ave" и пытаться лечь спать раньше. Через несколько дней наступит март, еще погодя снег таять начнет, птички запоют, солнышко пригреет, I.G. откопает и наденет чудом уцелевшие розовые очки, предварительно клятвенно пообещав себе их больше никогда-никогда не снимать, и будет ей щястье.
Да нет, я не верю. Я предполагаю всего лишь.