внутренний диалог. поток сознания. бред.

[Spasm of Identity]

...без абзацев, без логики и без смысла...

Блокнот превращается в сборник цитат. В дневнике не о чем писать. В голове слишком много того, с чем еще не смогла разобраться и понять, зачем, почему и как. Слишком много того, что не получится написать на бумаге, ввести через клавиатуру или рассказать - даже самому себе. А для того, чтобы разобраться и просто поговорить ни о чем, нужен человек рядом - а его нет; или есть - но не рядом. Слишком много того, что не для дневника и не для себя. Для кого? Впадаю в ступор и теряю мысли. Внешне непроницаемая, замороженная и бесчувственная - но это только внешне. защитная окраска, маскировка? Ночами вижу такие реалистичные, такие настоящие, такие странные сны. Днем теряю и и вновь нахожу себя. Почему-то не дают покоя впечатления от того, что было вчера, на "JCS", закрываю глаза - вижу лицо человека, который не просто играл главную роль в спектакле - он проживал ее; я сидела в первом ряду и видела его глаза... слишком сильные впечатления, чтобы о них говорить - но и слишком сильные, чтобы молчать... Жизнь стоит на месте - и в то же время что-то происходит. Если происходит - значит, это правильно. Просто... просто туман и плохая видимость. Знаю, что потом наступит ясность. Наступит. Что ж ты пытаешься объяснить другим то, в чем сама не видишь ничего, кроме тумана? Что у меня есть сейчас? Музыка и книги. Только Толстая теперь прочитана вся. Почему-то самые глубокие, самые странные и страшные рассказы оказались в конце. А в музыкальном центре - "The Man Who". Не просто английская осень, сплин и меланхолия - но и мое состояние, настроение... и не только это. Как всегда - тексты. Мои, от начала и до конца - мои. Уже не странно и не страшно, уже знаю и принимаю как данность. И уже не хочу об этом говорить. Не здесь и не сейчас. А память безумные вещи вытворяет: вдруг оказываюсь в другом месяце, в другом городе и начинаю воспринимать мир, как тогда и там. Мне это... нравится. С точки зрения психологии тут, наверно, можно много причинно-следственных связей накопать, подвести под диагноз и предложить лечиться, пока не поздно. Плевать. Что-то говорит мне, что это возможно: скачок во времени и пространстве - и я уже там. Навсегда. Вот честно: ты была бы на это согласна? А зачем говорить очевидные вещи?.. А что бы изменилось, если бы он узнал? Все или ничего? Ты же так долго собиралась действовать... Это правильно или глупо? Так или иначе, но мне нравится. Вижу цветной мир, не черно-белый. Опять - сложно... А зачем выкладывать в дневнике? Иллюзия того, что кто-то может прочитать и понять, почувствовать - даже по этим обрывкам, незаконченным фразам и недосказанным мыслям. А вдруг и впрямь? наивная... Что-то пишу, какие-то строчки рождаются вдруг... а в чужих строчках вижу себя, от и до, ни прибавить ни убавить. И какая к черту разница, что никто не верит, что это возможно? Да я и доказывать-то ничего никому не буду. Они не верят, а я - просто знаю.

И еще - хочется много Музыки. Еще больше. Чтобы везде и всегда. Чтобы в голове, в сердце, в душе. Music Non Stop. До конца. А разве сейчас - не так? Что тебе еще нужно, когда самое главное есть? Не просто песня. Не просто главное. Просто то, что я есть. Сама-то поняла, что сказала?

Запишу на диск три альбома Kent и буду слушать сутками...

Everybody gets a second in the sun

I have a feeling mine has just begun

Music non stop when I close my eyes

Clarity born from such a compromise

And you're almost like me



So why don't you dance to the music

I hear inside my head

Why don't you dance to the music

It's the soundtrack for the end



I'm looking for a place to lie in wait

I quit my job to find a perfect fate

Music non stop when I close my eyes

I need some time alone

I found a carpark that is home

You're almost like me



So why don't you dance to the music

I hear inside my head

Why don't you dance to the music

It's the soundtrack for the end



Everybody gets a second in the sun

I have a feeling mine has just begun

Music non stop when I close my eyes

Clarity born from such a compromise

And you are almost like me



So why don't you dance to the music

I hear inside my head

Why don't you dance to the music

It's the soundtrack for the end

Why don't you dance to the music

I hear inside my head

Why don't you dance to the music

It's the soundtrack for the end

Comments

[Lini]

Вообще, стала думать о назначении дневников. Таких и тетрадочных. Для каждого это что-то свое. Ты ведь знаешь, что я веду обычный дневник) Так вот там я пишу абсолютно все, что думаю, не просчитывая, какая будет реакция. Я пишу будто бесконечное письмо кому-то, кто понимает абсолютно все, кто может почувствовать то, что чувствую я, кто может прочитать мысли и увидеть мои сны, увидеть мир моими глазами, тому, кто является вторым мной, только безмолвным, неосязаемым кем-то... Но тем не менее это что-то/этот кто-то всегда помогает мне успокоиться, понять, простить..) Я редко когда там описываю подробно, что чувствую, потому что у меня ощущение, что это будет лишним. Тут же я раздумываю что писать, о чем умолчать, что стереть, что где вставить, кому разрешить смотреть запись, не обидится ли кто, как привлечь внимание отдельных ПЧей, как сделать запись интереснее и содержательнее, как словами передам мироощущение, как объяснить что-то, как передать свое настроение, вернее, попытаться... "Как", "как", "как"... Очень редко я делаю тут записи именно для себя, потому что хочу оставить памятку или хочу выплеснуть наболевшее/накопившееся. Очень редко. Тут я боюсь писать что-то действительно сокровенное..)) Тут я все взвешиваю, а там... Там я это я) Со всеми недостатками) Там мне никто не скажет, что "такова жизнь" и "надо терпеть", что "есть проблемы поважнее", никто не спросит:" Слушай, а что тебя неустраивает?" будто я от кого-то что-то требую..) Там я могу писать о ком угодно и что угодно. Тут же не могу. Потому что часто среди таких людей мои ПЧи, особенно бывшие форумцы... Я не хочу их обижать, тем более что некоторые из них до жути обидчивые... Дело еще в том, что мне лучше удается выразить что-то письменно, потому что я на самом деле довольно робкая и не привыкла говорить с человеком, открыто смотря в глаза..) Я боюсь людей..) Потому что один из сотни меня будет слушать) Одному из сотни я смогу легко посмотреть в глаза. Только очень редким людям я хочу что-то рассказывать. В то же время дневник тут - один из способов общения с дорогими, но далекими от меня в плане географии людьми. Поэтому это тоже вещь нужная..) Но это очень разное..) Иногда я, написав все и перечитав много раз, прихожу к каким-то более-менее, но важным заключениям..) Иногда ведь получается достучаться..) Редко, ой как редко... А есть дневники тут, которые по смыслу, как мой тетрадный) Например, Kid Koala..) В ее записях настолько все ясно и просто..) Без всяких забубонов, хотя я редко читаю ее записи... Некоторые только и делают, что работают на публику... Ну, это дело каждого...



Ты ведь знаеть, коть, что я всегда пытаюсь понять...

[Spasm of Identity]

Солнц, спасибо. Огромное-огромное.



Знаешь, я в @дневнике всегда стараюсь писать правду такой, какая она есть. О том, что чувствую, о том, что думаю. Ничего не скрывать от самой себя. При этом что подумают те, кто прочитает записи, меня совсем не волнует. По большей части переношу записи из бумажного дневника aka блокнота сюда. А сейчас какой-то непонятный период наступил, что сама ничего понять не могу. О чем-то даже сама с собой не могу говорить, о чем-то сложно писать, потому что хочется говорить об этом face to face, а не с кем. Как будто фильмы смотрю о своей жизни или кто-то играет с моей жизнью, как в компьютерную игрушку... В блокнот пишу очень много, выговариваюсь, изливаю душу. Почти каждый абзац заканчивается вопросительным знаком - настолько все неопределенно и непонятно. И еще всю неделю не хотелось в интернет выходить - но это ничего не изменило. Все так же хочется видеть собеседника рядом, а его нет.

Ну вот опять чушь всякую несу...