за сбычу мечт! - 2

[Spasm of Identity]

Absolution

This Is My Truth Tell Me Yours

This Is My Truth Tell Me Yours

The Man Who

This Is My Truth Tell Me Yours

Hagnesta Hill

This Is My Truth Tell Me Yours

12 Memories

12 Memories

12 Memories

12 Memories

This Is My Truth Tell Me Yours

Urban Hymns

12 Memories

Hagnesta Hill

Kasabian

12 Memories

Kasabian

This Is My Truth Tell Me Yours

This Is My Truth Tell Me Yours

Forever Delayed

This Is My Truth Tell Me Yours

Supergrass Is 10

Love Is Here

Love Is Here

Hagnesta Hill

B-Sidor

Vapen Och Ammunition

Hagnesta Hill

Hagnesta Hill

Hagnesta Hill

Hagnesta Hill

Hagnesta Hill

Hagnesta Hill

Hagnesta Hill

This Is My Truth Tell Me Yours

Love Is Here

Love Is Here

Love Is Here

Silence Is Easy

12 Memories

Absolution

12 Memories

A Camp

Know Your Enemy



Спасибо, только что вы прослушали альбомно-настроенческо-состоянческую хронику последних девяти дней.



Надо бы мне уяснить за двадцать лет жизни, что идеально не бывает. По крайней мере - не два раза подряд. Но нет же - "мыши пищали, кололись, но продолжали жрать кактус". Искренне верила в то, что по мере движения поезда из пункта С. в пункт М. с души так и будут падать камни, в голове будут случаться положительные метаморфозы, и главное - развеется муторно-тошнотворная напряженность последних месяцев. Только вот поезд приближался к пункту М., а ничего не менялось. Ну, разве что песни в плеере и пейзаж за грязным стеклом - там все больше бетонные заборы с националистическими надписями мелькали, нежели искрящиеся ослепительным снегом поля, деревья в инее и глубокие, почти осязаемо мягкие и уютные облака, какие можно увидеть разве что из иллюминатора самолета на огромной высоте... Тогда я заставляла себя закрывать глаза и прятать лицо в сложенных ладонях и не думать, что на верхней полке в сумке лежит фотоаппарат - никто бы ведь не понял причины на пустом месте случившейся истерики, а эмоции почему-то не вмещались в груди, они рвались наружу. Гипертрофированное "чувство прекрасного", мать его...



...А слова, которые не имели права быть несказанными... так и не были произнесены. Они потерялись между станцией метро и "домом с привидениями" на Новослободской, между малюсенькой кухней и холодной комнатой, между Смоленской и Арбатской... или во взгляде не в глаза, а вниз, на истертый до блеска миллионами пар обуви металл эскалатора, на фоне шестой песни из черно-белого диска, в игре с собственной болью - сжимая челюсти до скрипа и повторяя мысленно как мантру: "А вот и не заплачешь. Не заплачешь. Не заплачешь". По крайней мере игра удалась на десять баллов. Можно даже гордиться. А в горячечной эйфории, впрыгивая в седьмой вагон чуть было не убежавшего без меня поезда было уже поздно. В следующие пятнадцать минут бега по тесным коридорам через восемь вагонов - бессмысленно. Потом - безразлично, абсолютно безразлично все, включая убегающее закатное солнце за грязным стеклом и "The Everlasting" в наушниках. Безразлично - потому что это исключительно мои личные проблемы. Сейчас - безразличнее, чем когда-либо. По крайней мере я чувствую боль, а чувствовать хоть что-то - это куда лучше, чем не чувствовать ничего. Наверно. Спорный вопрос.



Черт, ну назовите меня параноиком. Может перестану париться. Хотя - мне ж безразлично. Как это я забыла?.. Назовите меня истерично-эгоцентричным идиотом с не в меру развитым и воспаленным воображением. Но ведь было все не так. Не_идеально. Неискренне. Не как тогда. К чему было ленивое безразличие под маской сдержанной вежливости? Мы настолько изменились? Как - так быстро и так сильно? Я не имею в виду того, чего не имею в виду. И подразумеваю именно то, что имею в виду. Спиши это на мою паранойю, если хочешь. Только все, что я чувствовала - чувствовала себя лишней на чужом празднике, ненужной и вообще "не в тему". То самое "I'm a creep, I'm a weirdo". Хотя теперь-то мне безразлично. И сейчас я говорю только то, что чувствовала тогда. Дикая имха, как говорится. Такая вот чушь в голову лезет вынужденным отшельникам-затворникам, дорвавшимся наконец до новых лиц и живых людей.



Вообще же я решила так: во всем виновата я. Не в меру эгоцентричная, не в меру ленивая и абсолютно некоммуникабельная. В том, что рядом нет друзей - виновата я (а ведь так хочется - а хрен тебе, сама виновата). В том, что мне одновременно нужны и не_нужны люди - тоже я виновата. И в том, что расстояние между "I want" и "I decide" в моем случае подобно пропасти - в этом виновата все та же я. А уж в том, что я перестала верить во все, во что вроде как необходимо верить для нормального функционирования - в себя, в людей, в отношения (а тем более в отношения на расстоянии - зачем больнее себе же делать, когда знаешь, что вероятность оказаться с человеком в одном и том же месте в одно и то же время стремится к нулю? а это еще больнее, когда осознаешь всю чудесность и исключительность человека и свою к нему глубокую привязанность), в перемены к лучшему желаемому в обозримом - и необозримом - будущем, а верю только в две вещи: в песни и в то, что написано в книгах, - так вот, в этом я виновата несоизмеримо больше, чем во всем остальном. Так честно: я не ищу "крайнего", "крайний" не обижается - и совершенно справедливо не обижается, а я совершенно справедливо пожинаю плоды собственных не_умений. Вот и миссис Ларсон, в девичестве мисс Перссон поет про "I can't get close enough, I'm never getting close", а мистер Хили - про "I'll never get into your heart, I don't even want to start", - а песням-то я верю, со всей наивностью и искренностью верю. А раз так, то чего париться, собственно?..



Завтра пойду к бабушке в гости, буду ею укормлена аки на убой пирогами со картохой, по дороге домой заверну в супермаркет за литровой бутылью мартини и оставшийся кусок дня буду отмечать дэрэ мистера Примроуза, услушиваться четырьмя альбомами и сборником би-сайдов, усматриваться тремя DVD и безумно ржать над непотребной "Laurel Ave" и пытаться лечь спать раньше. Через несколько дней наступит март, еще погодя снег таять начнет, птички запоют, солнышко пригреет, I.G. откопает и наденет чудом уцелевшие розовые очки, предварительно клятвенно пообещав себе их больше никогда-никогда не снимать, и будет ей щястье.

Да нет, я не верю. Я предполагаю всего лишь.

Comments

[Homesick Alien]

Валь… Мне трудно что-то объяснить, потому что этого «чего-то» слишком много.

Да, люди меняются. И да, я изменилась. Очень. За полгода. А может и дольше, я не знаю… Этого в двух словах не опишешь, это просто есть. Не лучше и не хуже, я просто другая. Я не хотела делать тебе больно, я думала, мы сможем как-то общаться тогда втроём. Это не был «чужой праздник жизни»… По крайней мере, никто из нас этого не хотел. Прости. Нет, мне не безразлично. И тогда, вначале, в компании я тоже чувствовала себя таким вот creep’ом. Было совсем не плохо, было весело. Просто я снова убедилась, что действительно изменилась. Ещё раз прости.

[Spasm of Identity]

Как это тривиально и тошнотворно вежливо - просить прощения. Непонятно даже за что. Хм... проехали.

Насчет "не делать больно" - это по отношению к одной ночи или ко всем трем дням? И если... то зачем мне было появляться в столице нашей бескрайней, бессмысленной и беспощадной родины, вполне ясно осознавая, что редкий шанс почувствовать себя _действительно_нужной_хоть_кому-то_не_на_расстоянии упустить нельзя? Нет, я ни о чем не жалею. На самом деле. Это так... слегка странно и непривычно (хотела бы я знать, когда успела отвыкнуть?) наблюдать до неприличия красиво, как в замедленной съемке, разлетающуюся на осколки Последнюю Надежду.

This life is so confusing/Feels like I'm always losing.

Про меня прямо, в очередной раз. Можно от души порадоваться очередному совпадению.

Валь, ну ты глупая что ли? Что ж ты говоришь? Бывает так, бывает по-другому. Но кто может знать, как будет в следующий раз? Статистика говорит только о прошлом. Идеально, безусловно, не бывает. Чем больше ждешь - тем меньше получаешь. Я это за неполных 16 лет своей насыщенной друзьями и недодрузьями жизни усвоила хорошо.

А предпоследний абзац - абсолютное ППКС. (нет, так не пойдет..)



А ты все равно хорошая...

[Foggy]

Неужели ты настолько разочарована, что эта поездка в первопрестольную не остаивла ничего светлого и такого, о чём ты будешь вспоминать до следующей?

[Homesick Alien]

I.G., нет, я вообще не хочу делать тебе больно. А в первые два дня такая мысль у меня даже не возникала, потому что мне казалось, что всё хорошо. А потом... Ты так разочарована, потому что нас тогда было трое, а не двое? Ведь мы же не пытались изолироваться, а то, что проскальзывали какие-то наши общие фразы, шутки, так это естественно, ведь мы друзья. И у нас с тобой такие вещи проскальзывают, непонятные никому другому. Что в этом плохого? Почему ты решила, что мы сами по себе, а ты сама по себе, если мы пытались общаться все вместе? Ну не получилось, только это уже другой вопрос. Но не надо думать, что ты мне не нужна и что всё прошло и всё забыто! Не знаю, почему всё вышло так, как вышло, я всё-таки не бог, который всё может.

[Spasm of Identity]

это как-то смешно (и глупо одновременно) на самом деле: вы все - ТАМ, а я одна - ЗДЕСЬ.

круг никак не разорвать, выходит так.

главное, что я смысл потеряла. не вижу я смысла в этом - приезжать на пару дней, дико радоваться (или наоборот - чувствовать себя лишней), возвращаться и оставаться по-прежнему одной.

и я абсолютно разучилась себя как-либо вести в социуме, разучилась общаться живьем, а не в режиме on-line. я попросту не знаю, как надо. мне эти поездки нужны как воздух. на самом деле. я задыхаюсь, по полгода ни с кем не разговаривая, не видя отдачи собеседника... хочется почувствовать себя нужной.

глупо? тем более глупо, когда очень даже ясно и понятно, что у всех есть свой круг общения "в реале", и никто проблемами, подобными моей, не озабочен. в этом я уникум. определенно.

продолжаю обманывать себя, приправляя обман изрядной долей эгоизма.

короче, живу иллюзией.

а это очень больно.



тем не менее я хочу сделать еще одну попытку... попытку чего-то.

в пятницу сесть на поезд и оказаться в Москве. другого выхода нет.

только... Саш, это ж тебе не нужно? скажи честно. грубо говоря, мои приезды смахивают на недолгую смену интерьера: три дня можно потерпеть, потом все вернется на свои места.

и я на самом деле рада за тебя. до слез рада, что у тебя есть друг.

и скажи честно: это ведь ужасно глупо было с моей стороны - еще в сентябре искренне верить, что ты во мне нуждаешься так же, как я в тебе? за тебя отвечу: да. Ужасно глупо.

а позавчера я нашла распечатки твоих писем и перечитывала. как в другую вселенную попала. тогда все было по-настоящему. понимаешь? по-настоящему. и это, как не ухищряйся, не вернешь.



вот к чему я это все пишу?

не знаю.

наверно, пыталась сформулировать то, о чем все эти недели думала не переставая. похоже, сформулировать не получилось. а ведь хотелось, чтобы поняли...

и хочу сказать, что я вас люблю. хотя не знаю, как это должно быть. не знаю, как нужно любить.



не знаю, кого винить надо по большому счету и в отдельных вещах. поэтому давайте будем считать, что виновата я.

у меня навязчивая идея появилась.

узнать, что обо мне думают на самом деле.

честно, как оно есть.

не знаю, зачем мне это.

наверно, то, что мне сейчас нужно больше всего.

[Lini]

Знаешь, а я по прежнему пытаюсь понять... Съедаю глазами эти буквы и пытаюсь их ощутить, осознать, пропустить сквозь себя все то, что ты хотела сказать... Хочу говорить и в то же время побаиваюсь... Боюсь ошибиться, боюсь зацепить, боюсь не понять...

Что я о тебе думаю? Мое мнение о тебе не меняется уже очень давно..) Но в то же время я практически ничего не узнаю о тебе нового... Мне немного *или не немного?* обидно, что ты для меня закрыта, потому что сама для тебя пытаюсь быть намного открытее, чем для других..) Я хочу, хочу помочь, но не знаю как... И мне горько от бессилия и от слепоты...

Знаешь... Все меняются... Ты тоже меняешься..) Ведь так? Но искать виноватых я не желаю. И тем более не хочу слышать, как ты винишь себя... Не ищи их! Все равно ты винишь не ту...

Знаешь, никогда не надо решать и думать за других... Нет, слепо верить во все, что говорят тоже ни в коем случае нельзя, но иногда надо позволять себе верить в искренность этих других... Ты мне нужна - но веришь ли ты мне теперь?..

Знаешь... У меня тоже нет никого в реале...

Знаешь, я часто думаю: "Интересно, как изменятся мои отношения с [...], когда у меня появится soulmate тут, рядом... И что будет, когда этот кто-то появится у [...]?" И становится не по себе, я зажмуриваю глаза и отмахиваюсь от этого, думая: "Надо сделать так, чтобы [...] и стал этим кем-то"..) Эх, мечты, мечты... А если б их не было, то чем бы я жила? Мыслями о том, что всегда буду жить в своем собственном мирке со своими воображаемыми друзьями и врагами...

Знаешь... Я не знаю... Я только верю, что во всем есть что-то хорошее, у всего есть свое предназначение, что все к лучшему и что мечты таки сбываются... Я верю... Правильно это или нет - ху ноуз, а я верю... И хочу чтобы близкие мне *не физически, а... духовно* тоже верили... И не говорили, что верить - нафиг не нужно..)

Я люблю тебя, не в зависимости от того, веришь ты этому или нет... Я думаю о тебе, не в зависимости от того, чувствуешь ты это или нет... Ты нужна мне не в зависимости от того, нужна ли я тебе...

[Homesick Alien]

Про социум – правда, про друга – правда, про круг… не торопись с выводами. У каждого из нас есть свой круг. Круг на одного, в котором мы вертимся, как волчки. Ты говоришь, что одна, что никто тебя не понимает, что никто не хочет понимать. У меня ведь тоже самое – только чуть иначе. И ты так же не можешь понять моё «иначе». И не надо так уходить в себя и думать, что тебе одной плохо. Это совсем не так. Не закрывай глаза на чувства других людей.

Тебя не отталкивали, тебя не прогоняли, но гитара оказалась важнее. Тебя постарались не беспокоить слишком из вежливости. Ты ушла – значит ТЕБЕ этого хотелось. Что ж поделаешь?

Может грубо, но предельно чётко. Многие из нас могут долго и пространно изливать душу на бумагу. Уже сотни страниц ежедневных душераздирающих мыслей и эмоций забивают память моего компьютера. Ох, как многого ты обо мне не знаешь. Я ведь меняюсь. Меняюсь, как все люди. Что-то уходит, что-то остаётся. Я не могу быть тем, чем ты хочешь. Я просто физически не могу. Совсем не потому, что не хочу, а просто так не бывает. Тот образ наивной и увлечённой девчушки немного устарел, а может и очень устарел…

Мне тоже очень трудно общаться с людьми. Чаще всего из-за того, что я знаю – они не поймут меня, не попытаются, им это не надо, не интересно.

Я нашла лишь одного человека, который со мной на «одной волне». Вплоть до цвета неба. Сказал первую строчку, и мы уже друг друга поняли. Я безумно рада этому. Я не знаю, как бы я жила одна, но этот человек лишь один. Из многочисленной толпы. Единственный и он не может заполнить всю мою жизнь, его просто не хватит на это. Как огонь холодной суровой зимой, его надо расходовать аккуратно и бережно ведь ещё вся жизнь впереди – холодная и суровая…

Я не знаю, сказала ли я то, что хотела. Поймёшь ли ты именно то, что я хотела. Без обид и заморочек. Просто тебе не одной плохо. И я никогда не пыталась и не пытаюсь сделать кому-то хуже! Но у всех свои Вселенные и до конца понять друг друга мы не сможем. Жаль, что это рождает обиды. Жизнь и так дерьмовая штука, так давай не будем усложнять её друг другу. На самом деле ведь всё хорошо.